5 būdai, kaip atsakyti, kai jūsų paauglys nori vietos | LT.DSK-Support.COM
Tėvystė

5 būdai, kaip atsakyti, kai jūsų paauglys nori vietos

5 būdai, kaip atsakyti, kai jūsų paauglys nori vietos

Visi tėvai pasiekia tašką, kai jie verkti, "Mano vaikas nekenčia manęs"

Daugeliui tėvų, tai momentas, arba atsitinka pirmą kartą nuo mažens, ar daug dažniau, kai jų vaikas pasiekia paauglystę. Paaugliai ir paaugliai turi natūralų polinkį norite atskirti nuo savo tėvų ir kreiptis į psichologinę autonomiją. Nesvarbu, kaip didelis tėvų buvote, tam tikru momentu, jūsų paauglys bus ištraukti nuo tavęs. Geros naujienos yra tai, kad tai yra visiškai natūralus.

Atskyrimas nuo tėvų yra dalis savirealizacijos procesas, padedantis vaikams nustatyti, kas ir kaip jie bus kaip individai, tiek suaugusiems. Šiame etape, draugai ir bendraamžiai tampa svarbesnis, o tėvai iš pažiūros ne taip. Tėvams, tai gali būti sunku piliulę nuryti, bet ką mes surasime tai, kad kaip ir daugelis dalių tėvystę, tai ne apie mus; tai apie mūsų vaikams.

Tiek daug, kaip mes elgiamės su mūsų paaugliai ir paauglių turi daugiau daryti su mumis, nei su jais. Mes matome save mūsų vaikams, ir jie išmaišyti senų skausmo, kad mes ilgai lentynomis mūsų atmintyje daug. Projektuojame savo istoriją į savo ateitį ir manyti, kad jie bus pakartoti mūsų klaidų. Mes netgi linkę matyti savo vaikus kaip apmąstymų apie mus ir pridėti papildomą spaudimą jiems padaryti geriau, nei mes padarė, ar ne omyłkę. Kaip tėvai, mes mūsų vaikai meškos nepateikdama atskirti mūsų patirties iš jų. Kuo daugiau mes galime matyti ir gerbti juos kaip autonominių individų, tuo daugiau mes galime būti prieinami jų unikalių būdų, atitinkančių jų poreikius, o ne mūsų.

load...

Nors tai tikras iššūkis, kai mūsų vaikai, kurie vis dar priklauso nuo mūsų įvairiais būdais praktiškai stumia atgal iš mūsų emociškai, geriausias dalykas, ką mes galime padaryti, siekiant subalansuoti šis perėjimas yra įdėti save į savo batus. Mes visada turėtų siekti laikytis savo nuomones, idėjas ir ribas su suprasti, ką jie išgyvena ir yra jautrus savo naujus, perkelia poreikius tikslo.

Štai keletas iš svarbiausių būdų mes galime toliau remti mūsų vaikų šiame bando etapo mūsų santykius:

1. Pripažinti, kad tai ne apie jus

Paaugliai gali pasakyti kai gana sunku dalykų išgirsti. Nors šie teiginiai gali būti ekstremalus, ten dažnai kai tiesa jiems, kad gali padaryti jas labiau skausminga. Mūsų vaikai praleido visą savo gyvenimą, kaip mūsų žiūrovų. Visą tą laiką mes manėme jie pamiršo, ignoruojant ar pamiršta, jie buvo iš tikrųjų pastebime, stebint ir sugeria. Dienos, kai jie pradeda reikšti savo nuomonę apie mus, ar net prapliupti atsakymas, nėra neapykantos jiems, arba nekęsti savęs.

Mes vis dėlto turėtų tikrai trukdyti bet žiauraus elgesio, leisdami jiems žinoti, kad tai nepriimtina, kad būtų piktnaudžiaujama niekam. Jei norime, kad mūsų vaikai susidoroti su savo jausmais į sveikesnį, turime būti atviri savo atsiliepimus. Tai gali reikšti, klausos keletą nemalonių dalykų apie save. Tai gali reikšti, į juos rimtai, kai jie sako, kad jie nebenori mums text jiems 10 kartų per dieną, arba ateina ir iš jų kambaryje be barbenimas. Reaguodama į tai, turėtume bandyti negali būti gynybinė ir priimti būdus mes gali pakenkti mūsų vaikus, nors tai toli gražu ne mūsų ketinimus.

load...

Kai mūsų vaikas pasiekia paauglystę, tai lengva pajusti, kaip mes perėjo vaidmenis, ir jie turi galią. Mes galime jaustis kaip mes buvo blogai elgiamasi ar valdė stiprios "savanoriškas, užsispyręs asmuo, kuris kažkada buvo bejėgis kūdikis į mūsų rankas. Mes netgi gali jausti pavydi mūsų vaikams ir šviežio kibirkšties jie turi į gyvenimą. Šiuo metu mes galime linkę jaustis auka ir atsiduoti minčių, pavyzdžiui, "Ar mes tikrai taip blogai?" "Negaliu ji tiesiog atleisk man?" "Kodėl jis viską suprantu aš padariau jam?" Tačiau , tai ne mūsų vaikų darbas rūpintis mumis ir verčia mus jaustis geriau. Štai mūsų darbas.

Kai mūsų vaikas pasiekia paauglystę, tai lengva pajusti, kaip mes perėjo vaidmenis, ir jie turi teisę

Žinoma, mes visi norime, kad mūsų vaikai būtų gailestingas, rūpinimasis žmonių, bet mes mokome juos, kad yra gailestingas ir rūpintis patys, o ne neigia savo gamtos, piktas jausmus, kurie kyla. Yra daug būdų, kaip padėti vaikams mokytis, kad visi jų jausmai yra gerai, bet bjaurus elgesys nėra. Mes galime pasiūlyti jiems erdvę, jie turi pajusti, ką jie jaučia ir gauti per savo jausmų jėga ir atsparumas. Daugelis šių priemonių yra mokoma Dr Daniel Siegel knygos, "Brainstorm": galia ir tikslas Teenage smegenų, knyga skirta tėvams ir paaugliams.

2. Negalima peržengti ribas ar per kontrolės

Tai protinga nerimauti kokios suaugusiems mūsų vaikai užaugs būti, ypač tokio intensyvaus laikotarpiu, kai vaikas yra pereiti prie pilnametystės. Mes nerimauti dar daugiau apie savo ateitį, į darbą, partneriu ar laipsnio jie turės pobūdžio, nes visi staiga, kad ateityje sparčiai artėja. Kaip rezultatas, mes galime padaryti nerealių taisykles, kad mūsų vaikai jaučiasi nepatikimu arba įsiveržė į krūva, ir mes atsispirti leisdami jiems išmokti už save. Daugelis iš šių taisyklių ir reakcijų gali turėti daugiau daryti su tuo, kas verčia mus jaustis patogiau nei kad mūsų vaikai jaučiasi tikrai matė ir saugus. Paauglys noras maištauti dažnai gali užsidegti mūsų norą kontroliuoti. Tačiau per bandymus paprastai kontroliuoja neigiamos į didelį kelią.

Sunku patarimai daugelis tėvų imtis, bet kartais mes turime leisti vaikams būti

Kai mes pradedame manyti, kad mūsų vaikai bus blogus pasirinkimus, mes galime įgyvendinti apribojimus, kad padaryti juos jaustis nubausta tiesiog ateina į suaugus. Kai mes ženklinti savo natūralių, raidos elgesį kaip blogai ar nepriimtina daug, mes mokyti mūsų vaikai nukniaukti aplink ir paslėpti nuo mūsų. Kaip dr Siegel rašė: "Paaugliai, kurie sugeria neigiamą pranešimus apie tai, kas jie yra ir ko tikimasi iš jų gali nuskandinti į tą lygį, o ne realizuoti savo tikrąjį potencialą."

Sunku patarimai daugelis tėvų imtis, bet kartais mes turime leisti vaikams būti. Mes vis dar galite laikyti juos saugiai pastebėdami jų nuotaiką ir supažindinti save su jų veikla, draugais ir, kaip jie daro mokykloje. Nors mes neturėtume per daug taisyklių, turėtume stovėti tie mes padarysiu. Kurdami gamtos, realius ribas, mes galime išlaikyti juos jausmas saugus, o suteikiant jiems erdvę ir pagarbą jiems reikia plėtoti.

3. Būti ten, kai jie pasiekia iš

Suteikti mūsų vaikai erdvę nereiškia atmesti jas apskritai. Paaugliai ir paaugliai vis dar reikia orientavimo ir paramos daug, ir jie visada turėtų žinoti, kad mes ten su jais kalbėtis ir padėti jiems dirbti per daug kliūčių, kurios kyla. Tai reiškia, yra atvira, ką jie nori aptarti. Mes niekada neturėtų bausti savo vaikus už laikais jie atmetė mūsų pagalbos ir visada turi reaguoti, kai jie ateina į mus. Mes galime būti jiems ramiai, nuosekliai, kuri leidžia jiems žinoti, mes esame 100% ten, jei kada nors jie į bėdą, norime, kad mūsų indėlis ar nori mūsų pagalbos. Jie gali neprireikti mums tiek, kiek jie naudojami arba dėl tų pačių priežasčių, tačiau tai nereiškia, kad mūsų atsidavimas ar patinka bet mažiau.

4. Įsitikinkite, kad jie turi ir kitų rūpestinga ir patikima suaugusiems jie gali kreiptis į

Kaip tėvai, mes dažnai norime būti "viena" mūsų vaikai eiti į bet kurią problemą arba klausimą. Mes linkę imtis mūsų vaikų atmetimo asmeninis nedidelis arba atakos nuo mūsų gebėjimo tėvų. Bet vėl, tai ne apie mus. Kai mūsų vaikai jaučiasi nepatogiai, prieštaringa ar atsparus atsižvelgiant į mus, tai mūsų pareiga įsitikinti, kad jie turi ir kitų palaikomųjų skaičiai savo gyvenimą, kurį jie gali kreiptis.

Padaryti taisyklių jie privalo laikytis nutraukti arba, kad jie bus visiškai sukilėlių prieš minutę jie išsikelti krūva yra turbūt ne atsakymas

Mentoriaus buvimas - tai būtų mokytojas, patarėjas, teta, dėdė, senelis, žingsnis tėvų ar šeimos draugas - neturėtų būti vertinamas kaip grėsmė mums kaip tėvams, bet kaip mūsų vaikų gyvenimo dovana. Pagalvokite apie tai, kaip dar vienas jėgos padedant jiems naršyti sudėtinga ir audringas vandenis, kad į juos suaugus. Leidžiant jiems, kad santykiai yra mūsų pavyzdys daro savo darbą, kaip rūpestingas, pritaikytos tėvams.

5. Būkite atviri

Mes negali jaustis visi, kad patogiau su mūsų paauglys kalbame apie pasimatymams gniuždo idėja. Mes gali šliaužioti komplektus jie nori nešioti ar šalių jie dabar išmaldos dalyvauti. Tačiau, mes turime pripažinti, kad šie interesai yra augo dalis.

Padaryti taisyklių jie privalo laikytis nutraukti arba, kad jie bus visiškai sukilėlių prieš minutę jie išsikelti krūva yra turbūt ne atsakymas. Nei neigia arba ignoruojant visą verslą ir nori ją būtų visi tik neišnyks. Tai geriau būti atvira su savo vaikais apie jų patirtį, taip pat mūsų pačių. Mes turime rasti būdą, kaip stumti pro mūsų diskomforto ir palikti bendravimo atviros temų jie atneš prie stalo kelius. Galime informuoti juos apie tai, ką jiems reikia žinoti ir padėti jiems pajusti vertę ir gerbti jie turėtų turėti už save, kaip jie patenka suaugusiųjų pasaulį. Mes tai darome vertinti ir gerbti juos kaip asmenis dabartine savo gyvenimą.

Idealiu atveju, nuo to laiko mūsų vaikai gimsta, didinant jų tampa puoselėti nujunkymo patirties, kurioje mes jautriai padedančių jiems vystytis į stiprių, savarankiškų suaugusiems serija. Per šiuos neišvengiamus raidos etapus, galime tikėtis mūsų santykiai su mūsų vaikais keisti ir tam tikrų etapų ateina ir išeina.

Visi vaikai turi daugiau ir daugiau nepriklausomybės, kaip jie auga vyresni. Jos geriausiai, tai evoliucija gali būti dar vienas turtingas, apdovanoti pamoką ką reiškia mylėti vis žmogaus laikui bėgant. Blogiausiu atveju, jis gali jaustis kaip mes kartą prarasti kažką arba priversti išgyventi visus didelius ir mažus traumas mūsų pačių vaikystę. Štai kodėl mes visada turėtų stengtis prisiminti, kad pats geriausias dalykas, ką mes galime padaryti mūsų vaikams yra dirbti sau, išsiskirti savo poreikius ir patirtį iš mūsų pačių ir priimti juos, kas jie yra, kaip atskiras ir unikalus asmenims.

Dr Lisa Firestone yra mokslinių tyrimų ir švietimo direktorė Glendon asociacija. Patyręs ir daug prašoma dėstytojas dr Firestone kalba ne nacionalinių ir tarptautinių konferencijų, į poros santykius, vaikų auklėjimo ir savižudybės ir smurto prevencijos srityse. Dr Firestone paskelbė daug profesionalių straipsnių, ir neseniai buvo bendraautoris sekso ir meilės į intymius santykius (APA knygos, 2006), užkariauti savo kritinę vidinis balsas (naujas Harbinger, 2002), sukurti prasmės ir užuojautos Gyvenimas : psichoterapijos (APA Knygos, 2003), ir savarankiškai apgultas (Routledge, 2017) Išmintis.

load...