Lytis atskleidžia: būti liūdna, kas ne | LT.DSK-Support.COM
Tėvystė

Lytis atskleidžia: būti liūdna, kas ne

Lytis atskleidžia: būti liūdna, kas ne

Prieš tris su puse metų, aš nusipirkau aukso sparkly batų porą už mano būsimą dukrą.

Jie buvo pažymėtas žemyn į išpardavimas, ir nors aš žinojau, buvo toli gražu pasiruošę turėti vaikų tuo metu, aš bent jau žinojau tai daug: norėjau dukra vieną dieną.

Aš visada norėjau dukrą, bet kada, nes aš buvau maža mergaitė ir buvo suteiktas lėlės iš Amerikos mergina Bitty Baby kolekciją. Aš pavadino ją Kimber, nes net tada žinojau, kad Kimberly buvo pernelyg populiarus, ir aš norėjau, kad mano dukra turėti unikalų vardą, kad jis atitiktų jos viena-of-a-kind asmenybę.

load...

Motinos intuicija

Įleidimo nusivylimas

Po 24 valandų, tos mėlynos torto realybė nustatyti, ir bet maža rakštis vilties buvau įsikibęs Tuo metu buvo perregistruotas. Aukso Sparkly batai, jos hipotetiniai ilgio blakstienos, Prom Dress, motina-dukra pasakoja, visa tai. Žybt.

Sėdėjau ant mūsų žalios sofos, kad naktį ir prisipažino savo vyru su ašaromis mano akis, "Dalis manęs yra liūdna, kad mes ne turėti merginą."

Atleidus žodžius garsiai suteikė šiokį tokį palengvėjimą, bet mano nusivylimui kaltė buvo beveik per daug pakelti. Aš negraži šaukė visame mano vyro palaidinukė, o jis ramiai man patikino, kad mano jausmai buvo galioja, tiesa aš atsisakiau tikėti. Kitą dieną, aš neryžtingai blogų apie savo jausmus tikiuosi, kad bent vienas kitas motina gali būti susiję su manimi. Aš buvau sukrėstas rasti ne tik vienas, bet daug kas gali būti susiję. Be to, visų ant mano rašyti komentarus, gavau daugybę elektroninių laiškų ir tekstus, kurie dieną, visi, kurie sakė kai kurie iš šių tauriųjų tariant perdavimų man reikia išgirsti, kad beviltiškai: ". Aš jaučiau, kad taip, per daug"

load...

Viskas, ką aš kada nors norėjo

Ir tada saulėtą pirmadienio rytą gegužės Everett Hudson gimė, ir jūs negalėjo pried, kad berniuko iš mano rankų, jei bandėte. Jis buvo antras aršiausia mano gyvenimo meilė, ir nebūčiau prekiaujama jam nieko. Jis yra viskas, aš niekada net žinojau, aš norėjau, ir tada kai kurie.

Antrą kartą aplink

Aš nėščia su mano antrajam vaikui dabar ir skirtingai nuo pirmojo, jaučiau jokių nuojautų, susijusius su lyčių šį kartą. Būti sąžiningas, aš maniau, kad būtų lengviau išsiaiškinti, man buvo berniukas vėl, vien dėl to, Everett. Kadangi dabar žinau, ką reiškia turėti berniuką, ir aš negaliu įsivaizduoti savo gyvenimo be jo. Aš žinau, ką tai kaip spoksojimas tų garbinami mėlynos akys visą dieną ir žiūrėti jam mesti teniso kamuoliuką aiškų visoje kieme ir jausti jo mažai Žaisliniai traukiniai suristi ir žemyn mano kojų, o jis sėdi šalia manęs ant sofos.

Aš jau mama su šiuo berniuku už ištisus dvejus metus ir jie buvo du iš geriausių metų mano gyvenime.

Bet kai mes atidarėme tą voką praėjusį mėnesį ir aš perskaičiau "tai berniukas!" Ant ultragarso nuotrauką, nebuvo sustabdyti ašarų, kad po potvynio. Nebuvo 24 valandų laukimo laikotarpis. Čia buvo tik man, verkia, į restorano viduryje, o aš laukiau savo skrudinta duona su braškėmis atvykti.

Man buvo pakabinti ant vieno minties: ką daryti, jei aš niekada dukrą? Kada ?!

Iš kas yra realybė, o kas-gali-jau-buvo galimybė.

Vien galimybė, kad grūsti man, kaip aš supratau, kad dukra aš svajojo visą savo gyvenimą gali būti tiesiog, kad-svajonė. Svajonė, kad gali niekada, niekada, išsipildė. Aš verkiau ir išjungti visą dieną, visą savaitgalį, ir gana keletą kartų savaitę, kad laikomasi. Kiekvieną kartą, kai aš verkiau, aš jaučiausi kaltas, o tik privertė mane verkti daugiau. Nesvarbu, kaip sunku aš bandžiau, aš tiesiog negalėjo jaustis sujaudintas, kad kitas berniukas, ir aš nekenčiau savęs už tai. Visi aplink mane buvo labiau susijaudinęs negu buvau, ir mano paties savęs neapykanta buvo kankinami. Jaučiau, nevertas būti mama, nedėkingi, UN-viskas, kad turėčiau būti.

Nusivylusios jaustis geriau, aš priminė save iš mano mėgstamiausių motinystės mantra: malonė yra didesnis nei kaltės. Aš pakartojo tuos žodžius mano galvoje beveik dešimt kartų per dieną, ir lėtai, bet užtikrintai, aš pradėjau juos tikėti dar kartą.

Po kelių savaičių, su malda ir laiką, mano širdis pradėjo jaustis sujaudintas, kad kitas berniukas. Tai nebuvo lengvas, bet kiekvieną dieną aš jaučiausi šiek tiek labiau susijaudinęs negu dieną prieš. Aš pradėjau skaityti vardų knygas ir išleisti kartu darželio idėjų, paprastus dalykus, kurie atvedė mane džiaugsmą mano pirmasis nėštumo metu, ir buvo vienodai terapinis antrą kartą aplink. Aš pradėjau jaustis geriau. Aš pradėjau atleisti sau.

Bet labiausiai iš visų, aš pradėjau suprasti, kad tai gerai, kad būtų laimingas, kas yra, ir bus liūdna kas ne. Aš pradėjau suprasti, kad tie jausmai nėra tarpusavyje nesuderinami ir kad tai gerai jaustis laimingas, turintis berniukas, o taip pat liūdesys gendÿ merginą. Tai gerai, kad švęsti, kas yra realybė, o tuo pačiu metu gedulo, ką-gal-jau-buvo galimybė.

Šie jausmai neverskite man bloga motina, arba nedėkingas motiną, ar netinkamu motiną.

Jie tiesiog man žmogus.

Ir galbūt, tik galbūt, tampa motina yra labiausiai žmogaus dalykas, aš kada nors padaryta.   

load...