Žodis dėl nuostolių | LT.DSK-Support.COM
Tėvystė

Žodis dėl nuostolių

Žodis dėl nuostolių

Aš niekada nenorėjau išsiskirti.

Yra tam tikras kiekis fanfarų ir šurmulio, kad ateina su nevaisingumo ir praradimo, tačiau, žinoma, tai nėra gera natūra. Kai svarbiausias dalykas jūsų gyvenime yra kažkas, jūs neturite kontroliuoti, ir yra nuleista jūsų kūnas turi tokius toli siekiančių pasekmių, viskas, ką nori, išnyks į foną - būti vidutiniškai būti normalus šeimos.

Tai buvo šešis mėnesius nuo Pamečiau savo kūdikį: Mūsų stebuklas sampratą, mūsų mušę šansai, mūsų paglostyti ant nugaros iš visatos. Dabar turėčiau sėdėti čia su didžiulis aštuonių mėnesių guzas nustumiant ekraną, rašyti apie ką nors kita nei šio nesant.

load...

Dabar turėčiau būti nėščia

Per kelis mėnesius aš persikėlė gerokai, žinoma - turėjau. Daiktai nebejaučia žalias, ar taip skausminga. Iš žėrintis nėščia asmens ar maža naujagimio reginys daro mano širdis skauda šiek tiek, bet mano akys niekada Vanduo ir Aš žinau, aš galiu jį valdyti, net jei aš ne visada nori.

Bet, kaip ilgai turi mano protas žaisti šį žaidimą su manimi - pasąmonė aritmetinis, kad pavyks, kiek kartu man dabar turėtų būti, ties mano skrandžio trauka, kai mano jauna pyplys švelniai cuddles savo meškiuką - pasakojo kokia didelė brolis jis būtų... Noriu tiek daug let it go, bet negali kontroliuoti neekonomišką, ilgesingas mintis, kad kištis į mano gyvenimą.

Aš nešiojuosi savo nuostolius aplink mane, kaip aš turėjo atlikti mūsų kūdikį. Dauguma laiko, aš nesijaučiu liūdna, bet tai beveik visada. Esu dėkingas už mūsų sūnus - Oi, kaip aš dėkinga, - ir aš branginame savo laiką su juo visiškai. Aš žinau, kad nesvarbu, kas bus ateityje priklauso, turime vaiką ir jam, aš esu labai dėkinga. Mes einame apie mūsų dienų, mūsų savaičių, mūsų mėnesius, ir viskas yra gerai. Mes planus, matome mūsų šeimos ir draugų, ir mes turime laiko tik mums trims taip pat - nors kartais aš negaliu padėti, galvoju ji turėtų būti beveik keturi.

load...

Liaukis, sustabdyti, sustabdyti ją.

Plūduriuojantis per pridedamas prie sielvarto emocijų

Aš plūduriavo per įvairias emocijas pridedamas prie sielvarto šoko, liūdesys, netikėjimo, kaltės, pykčio. Bet aš dabar matome, kad tai ne tik apie kūdikio mes prarasti, gyvenimo, kuris galėjo būti. Daugiau nei, kad iš tikrųjų - sąžiningai - tai buvo mūsų svajonė praradimas, The sudraskyti iš paveikslėlio mes dažytos mūsų proto ir pakartotinio raštu mūsų laiminga pabaiga. Tai buvo sunku, ir keletą dienų, ji vis dar yra.

Aš suprantu, kad tai yra daugiau, kad mes negalėjome laimėjo tai, kad jis yra žiaurus ir neteisingas, bet kad tai atsitiks. Aš negalėjau žinoti mano nėštumas buvo negimdinis, o jei turėjau aš negalėjo padaryti nieko, kad jį pakeisti vistiek.

Rezultatas negali būti keičiamos. Tai nutiko. Yra kaip yra.

Ir visgi …

Mes nepasisekė sakau sau, bet yra daug unluckier tie, tiek daug nuostolių. Bet matote, kad nėra paneigti tai, kas atsitiko man, mums, mūsų šeimai. Tai nesumažina labai natūralus ir galiojantį noras turėti antrą vaiką ir jis nesibaigia man galvoti, kad jei tai neįvyko, mūsų gyvenimai būtų tokie skirtingi dabar; ir kad turėti stebuklas atėmė tiek daug sunkiau man nei ne siūloma vieną ne visiems.

Liaukis, sustabdyti, sustabdyti ją.

Praėjusią savaitę mes turėjome trumpą pertrauką prie jūros ir turintis tam tikrą tinkamą laiką kartu - kartu su šviežių spurgų - buvo kiekvienas puikiai natūra. Antrą dieną; džiaugiamės paplūdimyje ryte ir tempo, dėl kurių į kitokią aplinką naujumo, mūsų išnaudotos pyplys nesiims jo prigulti, todėl atsiguliau su juo. Kartu tamsioje patalpoje jo susijaudinęs kikena netrukus nuramino, kad lėtai, giliai kvėpuoti, kaip jis valcavimo į mane ir padėkite galvą ant mano delno. Netrukus jis miegojo ir man patiko jo minkštos snores ir nervingas svajonių kojas kartu retą galimybę vertinti jį ramybėje.

I Lay apvyniotas aplink mano beveik dviejų metų ir mano protas pradėjo vaikščioti. Nebuvo darbas galvoti, jokių susitikimų padaryti, ne vakarienė apsvarstyti - mes buvome toli nuo visko ir mano užimtas galvos gali ilsėtis. Nepaisant arba galbūt dėl ​​to, aš sukėlė galvoti apie tą dieną, ir šį kartą aš ne bandyti jį sustabdyti.

Aš leidžiu sau galvoti atgal į kraujavimą ir netikrumo, su nelinksma palaukti ir baimės, kurios sumaišiau su mažu spinduliu beviltiška viltis. Prisimenu Nuskaitymo kambaryje tyla ir mano vyras, turintis savo kvėpavimą ir ranką. Manau, kad Dręczący ramybės, kuri ištiesta kiek ilgiau, nei ji kada galėjo padaryti teigiamą rezultatą. Ir, žinoma, nebuvo gera žinia.

Guliu vis dar šalia savo sūnaus, nes mano prisiminimai Praleisti ir pristabdyti atsitiktinai. Prisimenu skirtingus gydytojus, The nuskubėjo paaiškinimus, formas ir jos poreikio skubumą. Nebuvo liūdesys, klausimai, vien laiko kartu - laikydami, bando atleiskite.

Prisimenu trūksta mano sūnus vaikų priežiūros logistika, praleistą laiką vien nori, kad jis būtų virš dar nėra pasiruošę, kaip galėčiau būti pasiruošę? Prisimenu ligoninės koridoriuje, žibintai ant lubų ir natūra anesteziologas.

Ir tai yra viskas, ką aš prisimenu, nes tai yra viskas yra. Aš buvo pažadintas - serga, netvirtas ir skausminga, ir tai yra daugiau - visa tai baigėsi.

load...